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  男:我过两个月要做你小三,你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的 男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖了船会翻的: 男:我可以减肥的 女:那太瘦了上去你要给吹下去的: 男:.....................

  大象:其实俺是用五条腿在战斗,四条腿用来踢球,还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

  蚯蚓:过了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样,接到一些大工程。

  每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

  一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快小命都没了。”

  毕业之前,和老爸老妈打电话无论以什么开头,结尾都能扯到学习;毕业之后,和老爸老妈打电话无论以什么开头,结尾都能扯到结婚。。。

  来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。近日无所事事,遂和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办”NND。。。

  一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

  葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。一个在路南,一个在路北,总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那

  一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!

  今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ”

  瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?” 胖妻不假思索的回答:“当然会啊! ” 瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?” 胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

  现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看? 元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

  老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我! 老虎笑了:请适度解释下。 兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。 老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

  楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?” 我:“叫姐姐! ” 小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?” 我

  打的,跟司机说:“跟着前面那辆车。” 司机师傅很兴奋:“好勒,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。” 我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”

  请问你想通了这三句话了吗?“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”

  有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。

  跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。 哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱? 这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱! 擦。。。

  老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

  那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!

  在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮? 我很沉着地说:还是你最漂亮。 老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢? 我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

  刚查出来,702分,如释负重,也算这几年的付出有所回报,没有之前的积累就没有今天的收获,这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分?

  赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

  小莉养的小仓鼠死了,她哭得那叫一个撕心裂肺,边哭边嘀咕道:“你咋就这么死啦!我都还没学会分类垃圾,你是啥垃圾啊?”

  吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状,最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。

  爸爸:“如果有小孩欺负你,你用铲子铲他!” 女儿:“可我是女生啊爸爸!” 爸爸:“哦,你可以用粉色的铲子!”

  大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭,旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片,结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿,我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

  有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

  昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?” 我问他为什么关心这个? 他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。” 今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。

  网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗? 没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

  365265·coм)世界杯官方网)520 撒完粉末,唐三将瓶子交回给大师。 “知道我为什么让你去撒这些到外围么?”大师的脸色很严肃,此时他就是考验学生的老师。 既然能辨别出粉末是什么,唐三又怎么会想不到大师的目的呢,不假思索的道:“应该是有两个作用,一个是掩盖我们自身的气味,另一个是驱除蛇虫鼠蚁之类的生物。” 大师满意的点了点头,“没错,正是如此。这叫驱蛇粉,冒险必备。记住,在森林中,尤其是有魂兽的森林内,尽量不要用

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